Los Hombres y la Informatica HOMBRE INTERNET: hombre de dificil acceso. HOMBRE SERVIDOR: esta siempre ocupado cuando quieres usarlo. HOMBRE WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin el. HOMBRE EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones basicas. HOMBRE WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. HOMBRE MSDOS: todas lo usaron algun dia, pero nadie lo quiere ahora. HOMBRE VIRUS: tambien conocido como marido; cuando menos lo esperas el llega, se instala y va apoderandose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo. HOMBRE SCANDISK: sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo. HOMBRE SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. HOMBRE RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.
Una de frases celebres Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colon)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
No al paro. (Un cardíaco)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee)
¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
No temáis, es solo una nube pasajera. (Noé)
Curiosidades muy curiosas
Es imposible chuparse el codo.
La Coca Cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
.Espadas: El rey David.
.Tréboles: Alejandro Magno.
.Corazones: Carlomagno.
.Diamantes: Julio César.
Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. .Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).
Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
Los mosquitos tienen dientes.
Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...
Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".
El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....
1-. Ley de Chatting: La probabilidad de que una tía del chat sea una tía de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos. 2-. Principio de Delay: Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. 3-. Ley de Gusiluz: Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero. 4-. Ley de Escaquini Aquél capaz de sonreir cuando las cosas van mal lo es porque ya ha pensado a quien le echará la culpa. 5-. Principio de Emergencio Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. 6-. Ley de Pi El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI. 7-. Ley de la persistencia de los problemas Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman. 8-. Principio de Aspirino Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. 9-. Ley de Evans y Bjorn No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía. 10-. Principio de Dialer Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día. 11-. Ley de Rupert La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado. 12-. Ley de Indu Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.
Una serie de curiosidades sobre hechos científicos donde verás una serie de cosas que seguramente llamarán tu atención. HECHOS CIENTÍFICOS - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. * (No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. * (¡¡30 minutos!!) Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. * (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día * (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) - El elefante es el único animal que no puede saltar * (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!) - Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro * (Conozco gente así) - Las estrellas de mar no tienen cerebro. * (También conozco gente así) - Los osos polares son zurdos. * (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. * Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)
A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, juntoa tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres. La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Fdo: Tu madre
P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.
Llevo más de quince días con unos dolores de cabeza, ligeros mareos y vértigos. Así que, en contra de mi voluntad me vi obligado a visitar al médico que tras varios análisis de sangre finalmente me envía a realizarme una colonoscopia, es decir una endoscopia (tubo con cámara) por el trasero. Ya que dice que puedo tener algún problema en la sangre.
Ya empezamos; uno va al médico a que le miren la cabeza y este sale con que hay que mirarte el culo. Empezamos bien.
Cada día creo mas en los actos y dolores reflejos en el cuerpo. Si te duele a la altura del corazón es que tienes un tirón en el pecho derecho, si te molesta el riñón izquierdo es el derecho; aunque tiene sus cosas buenas, si te pica en tus comprometidas partes pues te rascas la coronilla y nadie se entera....
Lo llaman acto reflejo y esta palabra viene de la propiedad matemática denominada como relación reflexiva, "a" esta relacionado con "a"; así que, definitivamente creo que no está bien definido, debería ser una propiedad simétrica, "a" se relaciona con "b" y "b" se relaciona con "a". Ya que nuestras partes íntimas no son iguales a las no íntimas, aunque estén relacionadas...
Bueno, volviendo al asunto. Me dan una fecha para realizar la colonoscopia y con una posdata en el parte médico que dice "sedado"... Esto ya mosquea.
Inmediatamente no dudé en entrar por Internet en cualquier buscador e indago sobre este método de auscultación tan minuciosamente y ahondadamente explorador.
¡¡Ay Dios!!, maldita la hora en que se me ocurrió ir al médico, decirle que me dolía la cabeza e indagar por Internet... Todo se había convertido en una especie de cáncer que apenas me dejaba dormir por las noches hasta el día final. (Si alguien se tiene que realizar una colonoscopia le recomiendo que no entre a investigar navegando por Internet).
Uno de los mayores problemas era mi púdico y recatado antecedente pueril de retraimiento y timidez por el desnudo, hasta de hacerlo delante de mis hermanos, incluso mi ropa interior la llevaba personalmente a la lavadora por si algún gazapo o zurraspa anduviese a la vista....
Y ahora ... ¡¡ me iban a ver el culo !!, y no solo verlo, sino ojearlo de forma tan meticulosa y detallista... ¡¡ Que sopor !!....
Siempre creí que esto nunca me iba a pasar.... pero también tenía la esperanza siempre viva de que quien me lo iba ha realizar era un médico hombre, al menos me aflojaba la tensión.
Cuarenta y ocho horas antes de mi supuesta pérdida de castidad anal, se me obsequió con un régimen alimentario pobre en residuos ( o sea, de pocas heces ), arroz, pastas, carne y pescado a la plancha, zumos, infusiones, etc... Nada de verde ni fruta. Acompañado de dos botecitos de un asqueroso líquido laxativo llamado Fosfosoda (este nombre no se me olvidará de por vida, lo juro, por eso lo expongo).
A las 18´00 h. me tragué el primer botecito, y me instalé a esperar..., el caso es que no pasaba nada y como gran fumador que soy, me alerté del poco tabaco del que disponía y me acerqué al bar más cercano a casa, unos 20 metros. Cuando estaba comprando el previsivo tabaco en la máquina expendedora esta me devuelve las monedas porque no tiene cambio, así que me acerco al mostrador (barra) para pedir cambio, el bar estaba hasta los topes de gente y humo, y el pobre camarero no daba abasto atendiendo al personal. En esos momentos sentí lo que un ser siente cuando quiere expeler una ventosidad entre el público, es decir, silenciosamente y acompañándolo de una leve tos.... me intentaba resistir y cuando recibí el dinero exacto para la máquina del tabaco, me acerqué, introduje el importe, apreté el botón correspondiente y mientras salía el paquete de cigarrillos comenzó a sonar la máquina con ese habitual retumbo de su interior y fue cuando aproveché lentamente a soltar ese molesto gas que me comprimía bellacamente en mis abdómenes.... Y... ay, ay, ay...... Mientras me inclino a recoger el paquete... ¡¡ Zas !!... aquello no fue ni sonoro, no llevaba viento, ni brisa ni soplo, sino..... ¡¡ Consomé !!, si, calducho de la dieta pobre en residuos, menos mal que era pobre, porque noté como un manantial caldeado me deslizaba por la parte posterior de mi extremidad inferior izquierda....
¡¡ El caos...!!, galimatías y confusión se apoderó de mi entidad tan decente y decorosa en medio de aquél barullo de gente distinguida y vecina.
Apreté fuertemente los carrillos y salí corriendo como hacen los pingüinos en la orilla antes de entrar en el mar, jamás había corrido tanto con la piernas juntas y las nalgas prietas hasta mi casa.... record guinnes de 20 lisos estilo “palmípedo pingüino” y encima excretado y expelido por doquier....
Vaya embrollo, que complicación, no era la ropa interior, era el pantalón, un calcetín y un zapato, ¿cómo lo iba a meter todo en la lavadora?, igual desteñía la ropa del resto de casa.., y el zapato de piel ¿qué?... hasta las costuras impregnadas salsa de hez...
Me atravesé la casa a escondidas hasta la ducha, no sin antes atrapando una bolsa de basura por el camino, me duché y toda la ropa a la bolsa y esta al contenedor de la calle, pantalón, zapatos y calcetines a hacer gárgaras...
El resto de la tarde lo pasé haciendo otro recorrido simétrico, del sofá “a” al trono “b” y viceversa.
La noche fue otra relación matemática. Operación transitiva, “a” se relaciona con “b”, “b” se relaciona con “c”, por lo que “a” esta relacionado con “c”... Es decir, del sofá al trono y del trono a la cama; de la cama al sofá y del sofá al trono, y otra vez la misma sucesión matemática.
Al día siguiente, según el menú, “dieta liquida” exclusivamente agua o zumo lentamente y en pequeños sorbos. Junto con el otro botecito del famoso y “apreciado” Fosfosoda. Si, después de lo del día anterior en dieta de “pobre en residuos” fue como fue, ¿cómo será la de “liquida”...?. Ni lo cuento...., otro record, al menos para mi, me senté en el trono basándome en la operación de relación simétrica (“a” sofá/ “b” trono), la tontería de dieciséis veces en la mañana; espasmos, retortijones, punzadas... bebía y... a correr.., hasta que aquello quedó finalmente en la propiedad reflexiva (“a” trono/ “a” trono) leyéndome una novela sobre una historia de Calcuta, “La Ciudad de la Alegría”, de una amante de Krishna o algo así, porque no recuerdo nada de nada, jamás me había leído un libro de 389 páginas en tan poco tiempo y sin inmortalizar una sola parte de su historia, probablemente sería por la Fosfosoda, párrafos que leía páginas que defecaba. (Con todos mis respetos al autor)
Llegó la hora clave, me llevaron al hospital donde se iba ha tirar por los suelos mi cualidad viril, enérgica y valerosa, y ahora convertida en impotente y sumisa. Me sentía del color de la flor a la violeta, violado, séptimo color del espectro solar. Iban a delinquir contra mi honestidad, privado de razón y sentido por el sedante que me iban a inyectar, o sea drogado. Iban a romper mi “himen”, aquello que siempre quise conservar en su estado y pureza original.....
Al entrar en aquella sala de espera observé que mucha gente iba a lo mismo que yo, e hice todo lo imposible por ser el primero, obviamente no por placer, sino que quería ser el primero al que introdujeran ese maldito tubo, no me gustan los segundones... Mi pulcritud hasta la última.
Entré en aquella habitación con su camilla con sábana verde y llena de monitores, me dijeron que me quitara absolutamente toda la ropa y me pusiese ese típico camisón conjuntado con el color de la sábana, tumbándome y esperando a que llegara el anestesista.
Me quedé solo por unos instantes y aproveché para divisar los diversos tubos que por ahí colgaban; todos disparejos, gordos y cortos, largos y finos, ondulados y lisos, negros y marrones. Me preguntaba si me dejarían elegir. Sería una hetereogénea y complicada elección para el consumidor/ paciente. No estaba muy puesto en calibres y mediciones de artículos para introducirse la verdad..., hasta la fecha sabía lo que era un simple supositorio.
Por fin entra una enfermera y me explica que debo relajarme, que antes de empezar a introducir el endoscopio por el ano (palabras textuales), el doctor tantearía inicialmente penetrándome un dedo con la finalidad de dilatar (Yo ya sin viento en los pulmones), que una vez que el endoscopio entra en el recto, este empieza a insuflar con aire y que es un poco molesto al principio, pero que luego se pasa (esperaba que con esto no me quisiera anunciar que me iba a gustar..).
Ella estuvo preparando todos los materiales y yo, completamente y cuidadosamente tapadito con el camisón y en posición fetal, observaba como podía que es lo que hacía.
Entró otra enfermera, con esta iban dos (yo temblaba), seguro que luego se irían. Seguidamente entró el anestesista y, de forma muy atenta y agradable me habló con humor y acento andaluz e incluso llegó ha hacerme reír.
Mientras me hablaba me había metido una guía en vena para su posterior inyección.
Finalmente entró el doctor y me inyectaron el sedante.... solo me dio tiempo a decir:
-¿Las señoritas se van a ir o se van a qued.........ZZZZZzzzzzzzzz.......
Ni me enteré.
Cuando desperté estaban limpiándome las enfermeras, yo completamente en “pelotas” y con la barriga hinchada tal cual zepelín lleno de gas pedorreante.
Ellas charlaban de sus cosas ignorando mi situación, mis partes púdicas, todo....
Me espabilé, estuve un tiempo en observación por eso de la anestesia y me mandaron para casa. Procuré no fumar en el vehículo debido a los gases que expulsaba de forma continua, incontrolada y desenfrenada.
Hoy, un día después, sentado ante el teclado y escribiendo estas líneas me he dado cuenta de muchas cosas que hasta ahora ignoraba.
Me siento enormemente cambiado con respecto a mi pudor, cambiado en cuanto a mi vergüenza y, por supuesto, a mi castidad. Sigo siendo el mismo.
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"
Respuesta del padre...
"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz
P.D.: Hija, esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...
Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas". Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tía , si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas: -Ummmmmh qué olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto". Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú: - En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola. - Y le dices al camarero: - Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
De repente oyes unas campanadas y dices: - ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana. - Y tu marido: - Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario? - En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela. - Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil: - ¡Eh, que vienen los del turismo rural¡
- Y cambian el cartel de "Videoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
- En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: - Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo¡ Y las abuelas nada de top less en el río que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite. Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos. Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.
Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?.
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama, YO
PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre.
Carta de una madre a su hijo Carta de una madre torpe a su hijo. La de barbaridades que se pueden decir en tan pocas lineas... :D
He aqui una conversación típica del típico matrimono castizo español, que tan bien se representaba en la serie Pepa y Pepe. Es cortita pero dice mucho. El: No se porque usas sujetador; no tienes nada que sujetar. Ella: Tu usas calzoncillos, no?
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te la dejo.
Ella: Como es que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa, se me acabo el dinero.
El: Cinco centimetros mas y sería un rey. Ella: Cinco centimetros menos y serias una reina.
Escrito en la pared del baño de mujeres: "Mi esposo me sigue a todas partes". Debajo: "No es cierto, no lo hago"
El: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella: Lo haria pero nunca estas ahí.
El: Ensayamos una posicion diferente esta noche? Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofa a ver la television.
.El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja, más te vale tener una buena mano. Woody Allen
. Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera. Sharon Stone
. Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano. Billy Wilder
.¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo?. Yo tampoco. Steve Mar
.La bisexualidad duplica inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche Rogney Dangerfield
.Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere Woody Allen
.¿Qué el sexo prematrimonial es pecado? No existe sexo prematrimonial si no tienes intenciones de casarte. Mat Barry
.La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la estatua de la Libertad Woody Allen
. Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar. Billy Crystal
. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Woody allen
. Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero mas tarde en la vida. Elmo Philips
. Creo que el sexo es una de las cosas mas bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar. Tom Clancy
. Creo que el sexo es una cosa hermosa ente dos personas. Entre cinco es fantástica. Woody allen
. Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El mas efectivo es el Mercedes Benz 380 SL
.Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista. Matt Barry
. El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda. Camille Paglia
. Mi novia siempre se ríe cuando le hago el amor, no importa lo que esté leyendo. Steve Jobs (fundador de Apple)
. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Woody alle
.Clinton mintió: un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o donde vive pero jamás olvidará una mamada, no importa lo mala que haya sido. Bárbara Bush (ex primera dama de los EE.UU.)
. ! Ah !! Si ! divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera. Robin Willians
. Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse mas cómodas desvistiéndose delante de los hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos. Robert de Niro
. El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía , pero como experiencia vacía, es de las mejores. Drew carey
. El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, pero sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez. Robin Willians
. Existen dos cosas importantes en el mundo: una es el sexo y la otra…. no me acuerdo. Woody allen
. Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta. Bob Hope
. Un intelectual es alguien que ha encontrado algo mas importante que el sexo. Edgar Wallace
. ¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien. Woody allen
.Sólo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver la televisión. Carol Burnett
Entra a realizar el jueguecito matematico con el que descubriremos tu postura favorita en la cama :) Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones. Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok?
Empezamos: 1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese número por 50. 3.. Al resultado, súmale 44. 4.. Después, multiplica por 200 5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 103. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 102 6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien: La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Pero eso no es todo.
Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor está por venir:
La segunda y tercera cifra indican.... LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!
Esta curiosidad matemática sólo funciona este año (2008), así que envíalo a tus amigos de una vez
1. crear un fichero cualquiera 2. guardarlo como "a Bush" 3. llevarlo a la "papelera de reciclaje" 4. hacer click en "vaciar papelera" 5. aparece un mensaje de confirmacion en pantalla que pregunta: Desea eliminar "a Bush"? 6. responder: Si
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.
(sigue...)
Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. El Papa los saluda: -"Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ...Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta: -"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas" Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: "No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado: "¡¡¿Y en el mundo?, !!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobreotro...se toman de las manos, y todos cantan.... "Gruñón se folló un pingüino..." "Gruñón se folló un pingüino
Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:
Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales,calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
- Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
- Y usted, cómo lo sabe?
Y el candidato responde:
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.....
Llega Aznar al Banco de España a cambiar un cheque: - Buenos días señorita ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto señor, ¿me permite su carné de identidad? - Pues no traigo identificación pero soy Aznar, el SEÑOR DE LAS PANCARTAS.
(sigue...)
- Si señor, pero debe mostrar identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía. - Mire, no traigo identificación, pero pregúntele a quien quiera. Soy Aznar... - Lo siento señor, pero son las reglas del banco. Me debe usted enseñar alguna identificación. - Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Raúl con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron un balón, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Raúl. También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera, y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo. Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es usted Aznar. Aznar se queda pensativo durante un buen rato y dice... - Mmmmmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces. - Perfecto señor Aznar, ¿en que billetes quiere que le cambie el cheque?
Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización:
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés. A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas brasileñas...
Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano.
Y ahora lo está leyendo un huevón de España en un ordenador chino sentado en una silla taiwanesa ...
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Yn camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop.
Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol. A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer.
El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejándola allí, desnuda sobre la lona. A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente. Al acabar, y mientras se toman una Coca-Cola, uno le dice al resto: ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS
Una pareja sevillana acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice: - "Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?" El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: - "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 7.000". Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente el doctor les pregunta: - "Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?" El hombre le dice: - "Muy facil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 20.000, el Macarena 17.000, el Alfonso XIII 40.000, aquí lo hacemos por 7.000 y Adeslas me cubre el 50%"
Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella: - "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
- " ¿Qué?"
- "¡el SEXO!"
María exclama: -"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"
- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"
- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó: - "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?"
Manolo sonrió feliz y le contestó: -"Parkinson..."
Sexo en el geriátrico
El chiste de las gitanas
-Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
Otra gitana cuenta:
"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
Y la gitana que estaba embarazada dice:
"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."
Las otras le responden:
"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"
A lo que la embarazada responde:
"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".
¿Estas harto de contarle la misma historia al que te coge el telefono en Telepizza? ¿Tienes ganas de divertirte un poco a su costa? Pues aqui te traemos nada mas y nada menos que 40 maneras de cabrear al de telepizza! 1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide sólo una porción.
28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo
Nuestro querido PENE en el documento que reproducimos a continuación solicita un aumento de sueldo por muchas razones. Eso si, la administración se lo deja muy claro :D ATENCION: El pene pide aumento de sueldo
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES: a.. Ejecuto trabajo físico. b.. Trabajo a grandes profundidades. c.. Trabajo de cabeza. d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos. e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación. f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad. g.. Trabajo a altas temperaturas. h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: 1.. No trabaja ocho horas consecutivas. 2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. 3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura. 4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos. 5.. Descansa mucho, antes de tiempo. 6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. 7..Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. 8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. 9.. No espera a la jubilación para retirarse. 10.. No le gusta doblar turnos. 11.. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente. 12.. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
¡El pene pide aumento de sueldo! ATENCION: El pene pide aumento de sueldo
No se dice eso de "quien tiene un amigo, tiene un tesoro"? pues nada mejor que esta historia para entederlo mejor. Versión 1: Lo que es un verdadero amigo - Mi amigo no ha regresado del campo de batalla señor. Solicito permiso para ir a buscarlo- dijo un soldado a su teniente. - Permiso denegado- replicó el oficial - No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
Haciendo caso omiso de la prohibición el soldado salió y una hora más tarde regreso mortalmente herido transportando el cadáver de su amigo. El oficial estaba furioso: - Ya le dije yo que había muerto. Dígame, merecía la pena ir allí para traer un cadáver ? Y el soldado moribundo respondió: - Claro que si señor. Cuando lo encontré todavía estaba vivo y pudo decirme "estaba seguro que vendrías"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO
2 Chistes para pasar un ratito agradable.... Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
- Sí, mila, es ese de ahí.
- ¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una ostia. --------------------------------------------
El profesor le pregunta al presidente Bush si le gustaría llevar a la clase a la discusión de la palabra tragedia.
Así que nuestro ilustrado pide a la clase un ejemplo de una tragedia.
Un niño se levanta y dice:
- Si mi mejor amigo, que vive en la puerta de al lado, está jugando en la calle y un coche viene y le atropella, eso sería una tragedia.
- No, dice Bush, eso sería un ACCIDENTE.
Una niña levanta su mano:
- Si un autobus escolar que lleva 50 niños se cayera por un precipicio, matándose todos, eso sería una tragedia.
- Me temo que no, explica el presidente. Eso es lo que llamaríamos una GRAN PÉRDIDA.
La clase se vuelve silenciosa. Ningún otro niño se ofrece voluntario. El presidente Bush busca por el aula.
- ¿No hay nadie aquí que me pueda dar el ejemplo de una tragedia?
Finalmente, al fondo de la clase, el pequeño Johnny levanta su mano. Con una voz tranquila dice:
- Si el Air Force One, llevando al presidente y a la señora Bush fuera golpeado por un misil y explotara haciéndose añicos, eso sería una tragedia.
- Fantástico, exclama Bush, es correcto. Y puedes decirme ¿POR QUÉ eso sería una tragedia?
- Bien, dice el pequeño Johnny, porque no sería un accidente, y seguro que tampoco sería una gran pérdida.
Un par de chistes buenos Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono. - Recepción. - Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes? - Pues no, lo siento. - No importa, gracias. Por cierto, !que voz tan agradable tiene usted!. - Me pregunto a que hora termina su turno... Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice: - !Quien me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos... - Pues yo lo sabia. Responde nuestro héroe. - !Que lo sabias! Y ?Como?. - Muy sencillo: esta escrito en la Biblia. - En la Biblia. !Que me dices! ¿En qué capitulo? ¿En qué versículo? - No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo: !!!LA TELEFONISTA FOLLA!!! --------------------------------------------------
Un tío va a ver a un amigo, le enseña una foto y le comenta: "¿Sabes quien es este?" ...el amigo se lo piensa un poco... "¿No, quien es? "¡Es Guardiola el ex capitán del Barça! Idiota! ¡Sal de casa de vez en cuando! ¡Hazte una cultura! ¡Ves al estadio! ¡Siempre encerrado en casa!! Al día siguiente vuelve a ver el amigo y con otra foto. Misma escena: "¿Sabes quien es este?" ...el amigo piensa... "¿No, lo siento quién es?" "¡Tonto! ¡Es Richard Gere! Es un actor! ¡Pedazo de idiota!! ¡Sal de tu pueblo de una vez, ve al cine! ¡Haz algo!!!" Al día siguiente es el amigo, el que va con una foto:
"¿Este lo conoces?" El tío lo mira un poco y se queda parado: " ...No es un actor ...no es un futbolista... ¿Quien coño es? ¿...no, no le conozco, quien es? "Este es Juan" "¿Juan?" "¡Juan: el que se tira a tu mujer! ¡Quedate un poco en casa, de vez en cuando, gilipollas!".
Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia. Que puedo hacer por Usted? - Tengo un problema con WordPerfect. - Que tipo de problema? - Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue. - Se fue? - Ha desaparecido. - Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo? - En blanco. - En blanco? - Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo. - Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí? - Como puedo saberlo? - Puede ver el prompt C: en la pantalla? - Que es un prompte-ce? - Dejelo. Puede mover el ratón en la pantalla? - No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo. - Su monitor se enciende ? - Que es un monitor ? - La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido? - No lo se. - Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. - Puede verlo? - Eso creo ... - Bien. Siga el cordón hasta la toma y digame si esta conectada. - Si. - Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados? - No. - Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable. - Ya esta. - Sigalo y digame si esta firmemente conectado al ordenador. - No puedo llegar hasta el. - Oh. Puede verlo ? - No. - Aunque se incline o se ponga de rodillas ? - Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro. - Oscuro - Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana. - Pues encienda la luz. - No puedo. - Por qué? - Porque hay un apagón. - Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador? - Heu... Si, en el armario. - Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquetelo igual que cuando se lo dieron. Llevelo a la tienda donde lo compro. - De verdad? Tan serio es? - Me temo que si - Y que les digo ? - Digales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador
Un problemilla para los mas inteligentes Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camion de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú. ¿Que haces para pararte? Respuesta: Bájate del tíovivo gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas Aatención!, recomienda este mensaje a 5 personas minimo en menos de 5 minutos o no volverás a comer jamon serrano en tu vida.
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